Après 4 jours en clinique, Maman et bébé sont autorisées à rentrer. Nous sommes le 20 septembre 2011, c’est un mardi, les températures sont douces, le soleil caresse mon visage et le ciel est clair.

Il est un peu plus de midi lorsque Papa Zhom, Bébé L et Moa franchissons ensemble la porte d’entrée…

Qui sommes-nous !? Nous sommes les heureux (très heureux !) parents de  Bébé L : 49,5 cm de bonheur et 3,780 d’amour. Nous sommes la « Happy Family » !!!!! Merci la Vie ;-)

Réveil matinal et brutal pour les jeunes parents que nous sommes car bb L confirme un bon 39°C, refuse de s’alimenter et a perdu toute vivacité. Ca suffit les conneries ! J’attrape les coordonnées du seul pédiatre exerçant sur 50 km alentours et bloque un rdv au plus vite pur notre princesse malade.

Verdict : une angine blanche carabinée accompagnée d’une petite otite….

Et qui sait qui va avoir 7 jours d’antibio et qui va aller faire un gros dodo !??? Je ne crois pas si bien dire ! Bb L est tellement épuisée que les médocs à peine avalés, elle dormira presque tout l’après-midi…

C’est donc le moment de se flageller et de se dire que nous n’avons pas assuré, que nous n’avons pas percuté, que nous avons manqué de réactivité, que nous aurions du réagir dès notre arrivée, et blablabla et blablabla… bah oui, mais non ! C’est jamais facile loin de chez soi, on n’a pas les mêmes repères, nous, a fait comme on a pu et pis c’est tout !

Spéciale dédicace quand même à Mme la Pédiatre qui nous a reçus, rapidement, qui a soigné bb L efficacement ! Merci Docteur !

Comme pour tous les bébés, arrive le moment où bb grandit et où le docteur des bb vous dit de sa voix autoritaire

Dr des bb : elle a 5 mois, vous allez pouvoir commencer la diversification alimentaire

Moi : super ! C’est une nouvelle étape dans la vie de bébé L

Dr des bb : bon, alors, le midi, uniquement des purées de légumes et à chaque fois un légume que vous associerez à la carotte. Donc, je vous note : carottes-haricots verts, carottes-courgettes, carottes-épinards, carottes-feuilles de blette, ça suffira pour commencer.

Moi : d’accord, euh oui très bien et les quantités ?

Dr des bb : oh, qq cuillérées pour commencer et vous augmentez au fur et à mesure, le but, c’est qu’à terme, on supprime le biberon de midi mais on y est pas hein !

Moi (dans ma tête) : bah non, c sûr dit comme ça, on y est pas mais alors pas de chez pas!

Dr des bb : vous ne reprenez pas le travail !?

Moi : bah non, comme je vous l’ai dit, j’ai négocié mon départ et vais rester avec bb L qq temps (NDA : victime de discrémination, j'ai préféré négocier mon départ que de continuer à bosser pour la vilaine entreprise)

Dr des bb : ah oui, c'est vrai . Bien ! Vous ferez les purées vous-mêmes !

Moi : Euh oui, c’est prévu

Et là, Dr des bb me regarde bizarrement… Ai-je dit une bêtise ? Une erreur de comm’ ? Une faute de langage ? Ah non, j’ai juste répondu à ce que je croyais être une question mais qui n’était en fait qu’une affirmation ! Schnell !! Arbeit !! Mama Schulz est parmi nous ! Vous ferez les purées vous-même Achtung !! Comme si toutes les mamans qui ne travaillent pas ont envie de faire des purées maison ! Bon, d’accord, moi j’en ai envie mais compte tenu du caporal chef devant moi, vaut mieux !

Dr des bb : vous avez un « babycook » ?

Moi : un quoi !? 

Dr des bb : bah un « babycook » !

Moi : euh non, je n’ai pas de « babycook », je vais en acheter un, pas de pb, vous pouvez me recommander la marque ?

Dr des bb : babycook, c'est la seule marque qui existe!

Moi : ok, je vais me débrouiller

Heureusement que je voyais mon kiné juste après car lui aussi a un p’tit bout en pleine période « purées » depuis qq mois. nous avons donc jeté un oeil ensemble sur les promos internet pour un babycook et pour le coup, bah oui, Babycook n’existe que chez Béaba……

A nous les purées !                

Remises de nos aventures, en route pour un dîner au resto de l’hôtel suivi d’une douce et longue nuit bien méritée pour chacune d’entre nous avant d’attaquer les soins du lendemain… Bon, je vous passe les détails mais ma nuit ne fut ni douce ni longue. Bébé L étant un peu perturbée par tous ces changements, elle a hurlé à minuit, complètement paniquée, et s’est réveillée régulièrement entre 3H00 et 07H00 du mat’…. Quand elle s’est enfin endormie profondément, c’était l’heure de se lever et de démarrer une nouvelle journée….

 1^ère épreuve avant les soins, déposer bb L à la nursery. Oui, bon, bah, pour les mamans qui travaillent, et qui, dès la fin de leur congé mat’ ont repris le chemin du bureau, c’est sans doute un détail anodin mais pour Maman V qui s’occupe de bébé L depuis maintenant 6 mois ½, Gloups ! Prenant mon courage à demain, je descends 20 min avt le début des soins à la nursery avec bébé L, histoire de me familiariser avec le lieu, la personne en charge des bb et de donner qq consignes quant au bien-être de bébé L. et là, surprise !

Alors que la nursery ouvre à 08H30, il est 08H50 et personne ! Pas une âme qui vive, ni bébés, ni mamans, ni nounou ?? Je patiente 5 min avec bébé L dans les bras et toujours personne. Ni une ni deux, j’attrape le téléphone et compose le 9 pour appeler la réception (dans tous les hôtels du monde, c’est le 9), demandant à ce que qqn vienne m’accueillir et s’occuper de ma fille ! Bonjour la 1^ère impression… déjà que j’ai le trouillomètre à zéro de laisser bébé L à des inconnues… Arrive alors une femme d’une bonne quarantaine  d’années, forte, blonde, aux cheveux longs se présentant comme la directrice de l’hôtel et me disant qu’elle va prendre soin de bébé L le temps que la personne en charge de la nursery revienne ! Euh, comment te dire Madame la Directrice !? Ca va pas le faire ! Mais alors pas du tout ! Tu as sans nul doute la tenue, la coiffure, le sourire, bref, la panoplie qui convient à une directrice d’hôtel (je le sais mieux que personne, j’en suis une, enfin j’en étais une avant mes déboires avec la vilaine entreprise!) mais ton parfum sent fort, mais fort…. lourd, poivré et très présent, il me déclenche une migraine en moins de 3 secondes et la nausée n’est pas loin ! Quant à bébé L, elle semble aussi sensible que moi aux odeurs et commence à pleurer. Et puis, je me fous d’être en retard à mon 1^er rdv, je ne laisserai pas ma fille à qqn si je ne me sens pas en confiance ! Et là excepté son parfum, je ne sens rien du tout !

Moi( avec mon plus beau sourire) : c’est gentil, merci, mais je vais attendre la nanny en charge des bb.

Mme la Directrice : très bien, comme vous voulez

Arrive enfin la nanny, jolie jeune femme de 35 ans environ avec un gros bébé dans les bras. Douceur et gentillesse se lisent sur son visage. Etonnée de me trouver là avec bébé L, elle regarde Mme la Directrice et lui précise qu’elle ne nous attendait que le lendemain ! Je ne sais pas d’où vient la boulette mais tout ceci ne m’aide pas vraiment à zénifier avt de confier bébé L pour la « toute 1^ère fois, toutoute 1^ère fois, toutoute 1^ère fois, ahah » comme le chantait Jeanne Mas. Mais quand faut y aller, faut y aller.

A contre-coeur, je laisse donc bébé L à Nanny après les explications d’usage. A peine ai-je laissé bébé dans les bras de Nanny qu’elle se met à crier. Mon cœur se déchire au fur et à mesure que mes pas m’éloignent de la nursery mais la pédiatre m’avait briefé avant de partir ! Votre  fille va ou pleurer ou dormir ou les deux… J’essaie de positiver me disant que bb  va se calmer et s’adapter…  A mon tour, je redeviens la fille que je suis et je cherche ma mère. J’ai besoin d’être rassurée. Entre 2 momies en peignoir qui sirotent l’infusion du jour, je croise MasterMoz et les larmes aux yeux, je cours vers elle.

Moi : Maman, maman, c’est horrible, j’ai laissé bébé L, elle s’est mise à hurler, je culpabilise trop ? Maman,maman, c’est tellement difficile

MasterMoz aussi froide que l’iceberg du titanic : Oui, bon bah, y’a pas mort d’homme ! Elle va s’habituer ta puce. Tu ‘vas pas en faire tout un fromage. C’est la vie, c’est comme ça ! Allez, oublie et va faire tes soins

Moi (ravalant mes larmes) : Gloups !

Je quitte donc mamie Grab », abattue et « la queue basse ».Bon, bah, pour le soutien psychologique, Mamie Grab’, tu repasseras !

45 min plus tard, je fais un saut à la nursery prendre des nouvelles de bébé L…. a peine suis-je arrivée à l’étage de la nursery que j’entends bébé L hurler du bout du couloir. Oh my god, je suis une mère indigne ! Nanny me confirme que bébé L a hurlé non stop depuis mon départ, soit 45 minutes. My god again, je suis vraiment une mère indigne. !! je suggère néanmoins à Nanny de coucher bébé L qq instants car c’est l’heure du dodo d’habitude et là , oh miracle, bébé L ; sans doute épuisée,  s’endort dans les 3 minutes.  Youpi, je ne suis pas une mère indigne, je ne suis pas une maman abandonnant son enfant à une inconnue ! Me voilà gonflée à bloc pour profiter de mes soins, enfin ! Et oui, presque 7 mois que tout tourne autour de bébé L et que la terre entière s’assure que tout va bien pour elle. Normal me direz-vous ! Bah oui, mais qui est ce qui prend soin de moi ? Qui est ce qui s’assure que tout va bien pour moi aussi !? Oh My Godness, modelages, massages, gommages, aux huiles, au sel, aux algues. Chaque soin est un ravissement, un petit moment d’extase, je me sens chouchoutée, papouillée, apaisée…. Presque aussi orgasmique qu’une étreinte avec Zhom ou un fondant au chocolat. C’est le kiff absolu, le bonheur à l’état pur !

  Bon Mamie Grab’, t’es nulle en soutien psy mais trop bien ton cadeau ! Merci Mamie Grab’

** 3G= 3 générations

Ca y est ! Fini le boulot « crado » ! Chuis en vacances… !! En route mauvaise troupe !! Outre son air iodé, ses sentiers côtier et ses mouettes, la Bretagne, c’est aussi mes origines… Dès lors quoi de mieux qu’un retour aux sources pour se recentrer sur l’essentiel !? Et puis, si je peux éviter les canicules estivales, ça serait pas mal ! En avant donc pour Ma Bretagne !

Cet été « bretonnant » est aussi celui des au revoir difficiles car il nous amène lentement mais surement vers le départ de mon père….Bah oui, il s’envole sous peu avec femme et enfants pour une nouvelle vie…… en Chine (car Belle-maman a décroché un super poste !). T’en qu’à faire, autant que ce soit à l’autre bout du globe, et tant qu’on y est, quelques semaines avant la naissance de bb L, c’est encore mieux  …. Les jours étant comptés, je profite tant que je peux de ma petite famille…  

Quid de Zhom me direz-vous !? Ah Zhom !! Et bien Zhom profite lui aussi.........des spécialités bretonnes ! Une farandole de crêpes par ci, une avalanche de fars par là, sans oublier le légendaire Salidou….Mais le summum du dessert breton étant à nos yeux le célèbre Kouign Aman, je ne suis pas en reste pour l’épauler dans cette tâche difficile mais oh combien épanouissante : la dégustation du Kouign….C’est indécent tellement c’est bon, un véritable orgasme gustatif. Mon père, lui, se désespère devant un tel dessert. Là où je vois douceur et saveur, il ne voit que sucre et beurre.. Allez P’pa, laisse toi tenter… tu sais bien que « dans le Breton, tout est bon » !

1^er essai

Dans un monde idéal, faire un bébé est un acte  d’amour, tant physique que spirituel. On s’aime, on se désire, on souhaite laisser une trace de notre passage sur cette planète et une fois que tout le monde est d’accord (tout le monde, ça veut dire Zhom et Moi), on se lance dans la partie la plus intéressante du projet bb, L’entraînement ! Des heures et des heures d’entraînement… on revisiterait limite le Kama Sutra et je me prends à rêvasser que des bouts de Zhom prennent possession des bouts de Moa pour fabriquer un p’tit bout de nous. Comme pour beaucoup d’entre nous, 1^er essai gagnant ! Je suis enceinte ! Yes yes yes

 1^ère fausse couche :

Oui mais, on oublie vite qu’il faut attendre que 3 mois soient passés avant de crier « Victoire ».  Nous ne crierons pas « victoire » cette fois-ci ; Comme on le découvre lors d’une écho de contrôle à 6 semaines environ, plus de rythme cardiaque du p’tit truc, inutile de vous dire que la sensation que le ciel nous tombe sur la tête nous est soudainement plus que familière. 

le Médecin à l'échographie : Madame, il s’agit d’une fausse couche.

Quel terme barbare d’ailleurs pour parler d’une chose aussi délicate. C’est vrai, aujourd’hui encore, c’est un sujet tabou.  Les personnes concernées (ici Zhom et moi ) n’osent pas en parler, les proches (famille et amis) sont mal à l’aise et la société dans laquelle on vit, toujours plus axée sur les performances (professionnelles, sexuelles, etc…) ne fait qu’ajouter au mal-être « des fausses couches – vraies douleurs ». En outre, les statistiques aujourd’hui affirmant qu’une femme sur trois fait une « vraie douleur », les médecins banalisent, la sécurité sociale n’en parlons pas et nous, nous on fait comme tout le monde, enfin on essaie. On a mal, on en souffre mais on essaie quand même de banaliser.

Traitement de la « fausse couche-vraie douleur ».

Une fois la nouvelle « avalée », Zhom et moi sommes happés par le concret. Nous prenons rdv avec Dr G (Gynéco du moment alors réputé sur la place parisienne) et là, tout va très vite.

Dr G : ok fausse couche ms pas grave, banal, commun, 1 femme sur 3 ; on dirait Laurent Boyer en pleine interview « Fréquence Star »…

Zhom et moi : …….

Dr G : ok dur ms bon, ma femme aussi, fausse couche,  mtnt 3 enfants…

Zhom et moi : …..

Dr G : bon, ok, tu veux un curetage ou des médocs pour traiter ta fausse couche ?

Moi (intérieurement) : si je préfère qu’on m’inocule la peste ou le choléra, bah franchement, ça demande réflexion, non !?

Moi à Dr G : ok pour médicament, pas envie de passer sur le billard avec anesthésie générale.

Dr G : ok, tu prends 2 « ça » matin, midi et soir et tu patientes entre 2h00 à 24h00 (cela varie selon les femmes) et tu m’appelles.

Moi : ok

Finalement, il aura fallu plus de 4 jours de traitement et des coups de fil quotidiens à Dr G pour que finalement, il nous dise de doubler, voire même de tripler les doses et que ma « vraie douleur » daigne quitter mon corps, non sans m’avoir déclenché des contractions dignes de celles annonçant un accouchement (quelle ironie du sort !). J’ai donc hurlé à la mort plus de 2h00 d’affilée en pleine nuit faute de calmants (Dr G avait omis de m’en prescrire !) et Zhom m’a veillée jusqu’au petit matin. Quel homme ce Zhom !

1^er bilan :

Moi : Soulagée que la douleur physique s’arrête enfin…. Epuisée par tant d’émotions. Psychologiquement abîmée

Zhom : Fatigué et déboussolé, car il aurait voulu porter douleurs et angoisses à ma place...

Etape 1 : comprendre la notice du « babycook » (facile !)

Etape 2 : faire une simulation (finger in the noze)

Etape 3 : faire sa première purée (Topchef me voilà !)

J’étais aussi excitée qu’une gamine de 8 ans recevant sa première dinette !         

L’excitation est vite retombée quand bb L a refusé sa première purée, manifestant son refus par des cris atroces de petits porcinets qu'on égorge accompagnés d’une moue boudeuse à toute épreuve. ( NDA : ça me rappelle qqn !). Bon bah, j’essaierai à nouveau demain. Le lendemain, rebelote, bébé L ne semble pas open à la diversification… Au bout de 3 jours, j’avais l’impression d’être une véritable tortionnaire et de traumatiser bb, usant de stratagèmes « pervers » pour lui faire avaler qq cuillérées de légumes. Tout ça pour des légumes. !! Hors de question de me mettre et de lui mettre la rate au court bouillon.

Re-bel-lion contre la di-ver-si-fi-ca-tion !

Et le 4^ème jour arriva avec une idée lumineuse (enfin, je trouve). Pourquoi la faire hurler en lui donnant les légumes en début de repas ? parce que dr des bb me l'a demandé ? Pas suffisant comme argument ! Et si je la laissais prendre un peu son bib puis les légumes ensuite !? Oh miracle… non seulement bébé L a mangé sans crier, sans pleurer, sans râler mais elle s’est auto gérée ne prenant que la moitié du biberon avant d’enchainer avec la purée de légumes ! Yes ! Vive maman V et ses brillantes idées !!

La technique étant maintenant maitrisée, à nous la variété des purées et bb L, comme nous, a déjà des goûts affirmés. On peut oublier rapidement les carottes-haricots verts et les carottes-courgettes, trop fades pour l’instant. Evidemment bb L n’est pas en capacité de me dire calmement et gentiment «  Chère maman chérie, je te remercie pour cette purée maison fort appétissante mais pour l’instant, je préfèrerais me contenter de qqc de plus « goûtu » comme ta purée carottes-épinards. » Et non, elle va plutôt râler, hoqueter et pour être certaine que j’ai compris le message, tout me cracher au visage ! A chaque vrombissement de sa bouche, une fine partie de purée pourfend l’air et vient délicatement se coller sur ma tronche ! Tu connais le jeu de « la vache qui tâche sans tâches » et bah là, j’ai perdu ! Adieu tee-shirts propres et visage lumineux, me voilà mouchetée de vert… en même temps, c’est seyant au teint. En revanche, c’est un véritable plébiscite pour carottes-épinards. Non seulement, bb L ouvre grand la bouche mais les quantités avalées approchent les 100-150 gr ! Ouf, sauvée !

    Finalement, c’est pas mal pour un début...!            

Innée pour certains, talentueuse et innovante pour d’autres, la cuisine est à mes yeux comme les maths ou la physique, une grande nébuleuse !                                              

Bah oui, piètre cuisinière devant l’éternel, je me fais néanmoins violence depuis la naissance de bb L et contre toute attente, quand je m’essaie à une recette, le résultat est probant ! Plus dingue encore, je modifie les quantités indiquées par la recette lors des essais suivants pour rendre l’ensemble plus à mon goût et ça marche, c’est encore meilleur !                     

Allez, j’me lâche, …je crée aujourd’hui la catégorie « les recettes de Mademoiselle V » et je compte bien l’étoffer au fur et à mesure de mes « succès » culinaires…

Mon objectif en 3 points :

Des recettes sucrés ou salées

Des recettes faciles à réaliser

Des papilles émoustillées et des invités comblés

Allez, Go ! A vos fourneaux ! 

10 : Travailler dans un « palace »… à Marrakech

10a : S’installer

 Comme pour tout à Marrakech, c’est compliqué ! Il a fallu me trouver un bureau, entendez par là un local, un endroit, une pièce quoi …

Boss n°2 ( le plus crado de tous) : tiens l’ancienne salle des archives, c’est pas mal !

Moi : 

Boss n°2 : bah oui, il suffit de tout ranger,  de tout nettoyer et tu auras un super bureau !

Moi : euh oui, d’accord, c’est pas mal mais tu comptes sur moi pour porter toutes les archives une à une à la cave ou je vais avoir un coup de main   ?? Parce que là, vraiment, ça va pas le faire si je suis solo.

Boss n° 2 : mais non, mais non, on va te trouver qqn et le voilà qui « appelle » Ahmed, Abdellatif et Said. Les appeler est un bien grand mot… J’ai plutôt eu la sensation qu’il aboyait leurs prénoms leur sifflant l’ordre de venir tout de suite… et moi, j’étais mal à l’aise…très mal à l’aise. J’le sens pas ce Boss, mais j’le sens pas….

Après plusieurs jours de labeur acharné, j’ai enfin un endroit à moi que j’aménage tant bien que mal…Quant au côté technique, les connections informatiques, téléphoniques, électriques, internet, j’en prends mon parti dès maintenant et vous épargne les jurons quotidiens car non seulement j’ai dû patienter fort longtemps pour que tout soit installé mais il y a des coupures plus que régulières et un débit des plus catastrophiques.. Donc… inutile de palabrer ! « Qu’il est loin mon pays, qu’il est loin…. »

             10b : Au boulot !

 Pleine d’entrain et de motivation les 1ers jours,  je frétille  autant qu’un petit têtard dans une flaque d’eau.

Je me promène partout, j’observe tout, je note tout,  j’ai plein d’idées, des milliers, des millions, des milliards.  Je me lève hôtel, je vis hôtel, je mange hôtel et je dors hôtel… oui mais…. Après le conte des mille et une nuits, le jour s’est levé sur une autre réalité…

Je ne peux rien décider, valider, mettre en place sans en référer à Boss n°2 (le fainéant crado).

Je suis sensée travailler en binôme sur certaines missions avec « Mr D » vieux Toubab « gâté » par trop d’expatriations mais Mr D ne travaille que de 17hh00 à Minuit et la plupart du temps au bar ou au resto de l’hôtel…

Il goûte les cocktails entre autres, après s'être assuré que ces derniers sont payés par les clients avec lesquels il « discute »... Chez moi, on appelle ça une « vieille Péripat' » mais je dois me faire des idées.

Je ne peux pas communiquer en direct avec le personnel car certains refusent de m’approcher en raison de mon sexe et avec d’autres, nous avons un pb de comm’ (moi ne parlant pas encore l’Arabe et eux le Français).

Enfin, je persévère malgré tout et ne cesse de faire des propositions d’amélioration à Boss n°2 (sur  la qualité du petit déjeuner, important dans tous les hôtels du Monde, sur le suivi clientèle qui ne semble pas si satisfaite que ça, sur le ménage en chambres, qui, même si les chambres sont ultra grandes et difficiles à nettoyer, doit être fait quotidiennement…) et c’est comme si je parlais à un mur. Il ne s’intéresse à rien, et encore moins à ces clients. Il est malsain, mal fagoté, mal foutu.  Mais qu’est ce que je fous là !?

Heureusement, je m’éclate sur les dossiers que je mène en solo mais c’est un bonheur de courte durée  car je ne m’épanouis pas en travaillant seule et en vivant seule au fur et à mesure que les jours passent….  L’eau qui fera déborder le vase quelques mois plus tard sera l’organisation d’une réunion qui m’a demandé bcp de préparation et qui sera annulée sur place le jour J sans que j’ai été prévenue car Boss n°2, fatigué et ayant trop bu la veille, ne viendra pas travailler, tout simplement…

Qui a dit que ce poste était un tremplin pour ma carrière !? Qui dit que l’expatriation, ça a du bon !? Je veux rentrer chez moi !

 11 : les stars de passage

            11a les people 

Heureusement, j’ai de temps en temps des soupapes de décompression ou des p’tits bonheurs qui m’aident à tenir le coup. Et oui, qui dit palace, dit passage de stars et des stars, j’en ai vu qq unes. L’éthique et la discrétion de nos métiers ne me permettent pas de vous dévoiler leur identité mais dans le désordre, j’ai pu approcher, du comique français qui se la pétait tellement que je ne comprends toujours pas comment sa tête a pu passer la porte,  de  la comédienne discrète et sympathique qui séjournait en famille, de l’acteur américain qui outre le fait d’être désagréable à demander à ce qu’on lui fournisse des « péripat’ », du politique peu connu …jusqu’au jour où j’ai rencontré « La Star Française ».

                               Aujourd’hui à la retraite car âgée de 80 ans, La Star Française est à mes yeux une grande Star (aux yeux de ma mère aussi d’ailleurs), grand talent de comédien, charismatique, LSF ( NDA : La Star Française) est vraiment La Star, et moi, malgré mes 30 printemps, j’ai tout de la groupie adolescente boutonneuse qui ne sait s’exprimer que par onomatopées.

Le jour où je vais chercher LSF à l’aéroport avec le chauffeur :

Moi (à voix haute): Bonjour LSF. Bienvenue  à Marrakech. Quel honneur de vous rencontrer ! Ma mère vous adore !!

LSF (par habitude et par politesse) : Merci

Moi (dans ma tête) : j’ai pas dit ça, c pas possible, « ma mère vous adore ! » Mais quelle conne, faut vraiment être tarte pour dire à LSF euh, tu sais ma mère te kiffe car t’es  une vieille peau mais moi, pas du tout ! C’est la loose totale !

Moi (à voix haute) : Je m’appelle Mlle V et m’assurerais du bon déroulement de votre séjour.

LSF (avec une voix fatiguée) : Merci Mlle V

Mon excitation d’ado pré pubère est vite retombée quand j’ai été « contrainte » de passer une semaine avec LSF… prendre mes dîners dans les différents restos de l’hôtel avec LSF qui ne supporte pas de dîner seul,  dans les jardins de sa suite lorsque LSF s’ennuie. Faire le tour de la ville en calèche avec LSF qui, tout en me racontant nonchalamment une énième de ses aventures, en  profite pour tenter une caresse de mon postérieur ! Eh La Star, t’as rêvé ou quoi !?

Tu vois V, quand j’étais p’tit,…..ça ressemblait à cette rue là-bas et les gosses que tu vois là,...... et la calèche….. blablabla, blablabla, blablabla

Au même moment….

Je sens une main autour de moi qui glisse tout doucement de mon épaule dans mon dos et de mon dos vers mon cul…. J’y crois pas, LSF est un gros dégueulasse !

Moi : Eh LSF, t’as un pb d’équilibre on dirait, ton bras glisse, sans doute les soubresauts de la calèche sur le chemin pavé !

LSF : ah oui, merci V, tu sais à mon âge…

Moi : Ouais, ouais, je sais.. pas facile tous les jours sans doute !?

LSF s’est marré… Fin du chapitre

Au bout de 5 jours, j’en pouvais plus de LSF, trop prenant, trop intrusif et trop collant. J’ai donc refilé le bb à Mr D qui s’est empressé de faire ami-ami avec LSF.

Au bout de 8 jours, LSF rentrait chez lui non sans avoir laissé dans le livre d’Or un gentil message à l’attention de tout le monde, je dis bien tout le monde, du portier au Directeur Général… tout le monde sauf Moi .. .Allez salut La Star !

             11b : mes stars à moi

En dehors des stars people qui ne brillent qu’un temps, mes stars à moi brillent au quotidien. Elles ont débarqué au fur et à mesure, chacune après l’autre comme si elles faisaient un relais pour s’assurer que je ne pète pas un câble.  Il y a eu dans le désordre mon hôtesse de l’air préférée, ma cop’s secret  girl, MasterMoz et sa frangine et… le meilleur pour la fin : « Quelqu’un »  Nous étions en contact quotidien ( mail ou téléphone) et Il venu chaque mois, pour 1 séjour de 8 jours minimum à chaque fois ! Ce fut d’autant  plus une preuve-épreuve d’amour que « Quelqu’un » déteste l’avion, ça lui fout la trouille. Pas une petite trouille ; nan,nan,  genre la phobie de l’avion…. Et il a pris l’avion tous les mois, tout seul, comme un grand… juste pour ma tronche de cake !

Quel homme ce Quelqu’un, c’est normal, c’est le mien, Mon Zhom à moi….

Merci Marrakech, grâce à toi (enfin peut-être, enfin en partie), Zhom et moi sommes plus amoureux que jamais.

 12. Y’a une vie après le boulot

 Dans tout pays, dans toute région, y’a une vie après le boulot. Tu peux au choix voir des potes, aller au restau, au ciné, glander chez toi, faire du sport, et j’en passe.

Oui, mais à Marrakech, c’est pas vraiment la même. Je bosse en moyenne 10H00/ j, 6 j/7 (et on se plaint en France !)  et n’aspire plus qu’à me reposer les jours où je ne suis pas au boulot. Oui, mais quel dommage de dormir alors que la ville s’étend devant moi ! De toute façon, il fait de + en + chaud et les nuits et siestes se font de + en + courtes.

En route donc pour la piscine, c’est reposant, détendant et ça rafraichit… Oui mais car il y a un mais…. A moins d’en avoir une dans ma résidence (ce qui n’est pas le cas), il est plus que fortement déconseillé à une femme seule et étrangère d’oser aller à la piscine. Je dois donc me rabattre sur les hôtels des alentours mais tous ceux que je contacte refusent car ils privatisent pour leurs clients… J’ai compris, il faut que je sois au choix ou cooptée ou munie  d’un billet bakchich’, ou les deux ? Bon, la piscine, on oublie !

Les ballades en ville, ça c’est fait.  Les massages et soins du corps, c’est fait aussi, les souks et autres incontournables touristiques, vus, revus et archi revus.

Quant à mes tentatives de lien ave la communauté française, on oublie…. J’ai eu le choix entre les Beaufs venus faire du fric au Maroc car pays pas cher et les Toubab’s du soleil qui n’ont pas entendu parler de l’abolition de l’esclavage. « ma kayne mouchkil».

Et si tout ça c’était pas pour moi ? Et si je rentrais chez moi retrouver mon Zhom, mes potes, MasterMoz.

Bah oui, rester toute seule ici, j’ai pas envie, faire sembler de m’épanouir dans un job pourri, j’ai pas envie. Me battre plus et plus fort parce que je suis une femme, plus l’énergie !

Je veux rentrer à Paris, je déprime ici !

2^ème essai :

6 mois plus tard, Zhom et moi avons retrouvé toute notre énergie et notre entrain. En avant l’entraînement, encore une fois…. Bah oui, on a du patienter un peu pour « convalescence du cerveau et du vagin » alors là, on est au taquet ! Dans le mile Emile ! 2^ème essai et 2^ème essai gagnant. Cette fois, nous ne nous emballons pas, encore marqués par le 1^er essai mais sommes quand même très contents...

2^ème fausse couche :

Comme nous avons bien fait de ne pas nous emballer. A peine 6 semaines après la bonne nouvelle, en voilà une mauvaise. « Fausse couche-vraie douleur », encore…… c’est dingue comme on s’habitue à tout et cette fois, nous ne sommes pas surpris…. C’est une éventualité que nous avions évoqué ensemble ; La peine n’en est pas moindre mais nous parvenons à nous draper dans notre dignité. Re-rdv avec  Dr G, qui cette fois n’omet pas de me prescrire les anti-douleurs accompagnant le « ça » matin, midi et soir.  Tout se passe beaucoup mieux, enfin « aussi pas trop mal que possible » si ce n’est nos angoisses, nos doutes et notre incompréhension qui vont grandissants.

1 semaine après, la bonne nouvelle est que mon corps s’est « remis » de cette épreuve. Après insistance auprès du Dr G, j’obtiens que l’on pousse les analyses plus loin, intimement persuadée que qqc ne tourne pas rond ! Oui, je sais bien, la sécu ne prend en charge qu’à partir de 3 « Vraies douleurs » mais I don’t care! What a fuck….! Je veux savoir ! Je veux comprendre ! Finalement, après examen (douloureux, l’examen évidemment !), on suspecte la présence de polypes utérins, le polype empêchant la nidification, enfin y parait ! Et voilà future maman V qui passe sur le billard avec anesthésie générale, avec le trouillomètre à zéro et avec l’intime conviction que ces soi disant polypes ne sont pas la cause principale….

 2^ème bilan :

800 € plus tard, plus de polypes mais le moral dans les godasses et la libido en berne. Si mon vagin pouvait s’exprimer il vous dirait : « Fermé pour travaux ! C’est vrai quoi, t’as envie que différentes mains étrangères te tripotent en permanence pendant quasi 1 an comme si on venait de découvrir les grottes de Lascaux !?? » Nan ! Et bah tu l’as la réponse, voilà ! mon vagin non plus!!!    

Les Muffins, c’est La recette facile et rapide et ça se mange à toutes les sauces ! Pour ma part, je raffole de la version salée d’un produit d’ordinaire consommé en version sucrée, c’est donc parti pour la recette du jour !

Pour réussir 11 muffins ou 22 mini muffins, il vous faut : 8 pruneaux dénoyautés + 150 gr de magret de canard fumé + 100g de beurre ramolli + 3 œufs + 225g de farine + ¾ d’un sachet de levure chimique

- Préchauffez le four à 180°C.

 - Hachez grossièrement au couteau le magret et les pruneaux

 - Dans un saladier, mélangez le beurre et les œufs, incorporez la farine et la levure ( que vous aurez au préalable tamisées). Ajoutez le magret et les pruneaux. Salez à votre goût.

- Répartissez la pâte dans les moules ( en les emplissant aux ¾). Faites cuire 15 min.

- Sortez les muffins du four et laissez-les refroidir 2 minutes.

- Démoulez et dégustez ! C’est prêt !

Les petits plus de Mademoiselle V

-       Pour un côté plus rustique, plus authentique, on peut remplacer la moitié de la farine par de la farine complète

-       Idem pour le beurre, à remplacer par de la graisse d’oie…miam miam

-       Les présenter dans de petites caissettes cartonnées peut aussi donner un bel effet!

-       Enfin, plutôt qu’en entrée ou en plat, je les sers essentiellement pour un apéro dinatoire ! Gourmets et Gourmands, faites claquer vos mâchoires !

Après moult visites en tous genres, nous sommes quand même en manque de nature et de bol d’air.

Adieu barbecues, pdj en terrasse et randos en montagne, Miss météo se déchaîne de plus belle et nous promet de légères chutes de neiges, des ondées orageuses et des températures oscillant entre 4°C et 6°C pour les 2 jours à venir…

bébé L se remet doucement de son angine et Vomito et Mlle Fièvre nous ont enfin quitté ! Ouf, sauvés ! Nous en profitons alors nous aussi pour quitter… la région avec 2 jours d’avance ! Rester pour rester à quoi bon, on sera aussi bien tous les 3 à la maison ! Les proprios sont prévenus et un peu déçus, les affaires à nouveau empaquetées, bb chaudement équipée et bien installée et au volant toujours Maman V!

La route du retour ne se fera pas sans certaines difficultés car nous alternerons éclaircies et grosses ondées mais la pause déjeuner sera sympathique et bb L dans une forme olympique.

Tout est bien qui finit bien, comme disait l’autre, et malgré maladie et intempéries, c’était quand même chouette la vie en Vosges de la Happy Family ;)

En cette matinée ensoleillée (enfin !), je suis d’humeur joyeuse et bb L et moi en profitons pour aller faire quelques courses et un peu de lèche-vitrine…. Un petit tour de manège pour bb qui monte et qui descend dans son petit avion préféré, passage express au pressing pour les costumes de Zhom et maintenant, c’est mon tour !! Envie d’une petite douceur esthétique !?  Je file donc chez Yves Rocher vérifier si mon rouge à lèvres est en promo ou pas !? Bah oui quoi, maintenant que je ne gagne plus autant de sous qu’avant, il a fallu faire des petites concessions et coquette comme je suis, il m’était impensable de stopper les cosmétiques, en revanche, j’étais prête à revoir mes prétentions à la baisse… Adieu donc les rouge à lèvres Estée Lauder, les fonds de teint Lancôme et les Mascaras Yves Saint Laurent, Yves Rocher me voilà !

Contre toute attente, je suis pleinement satisfaite de 2 produits, un petit rouge à lèvres rose qui ne paie pas de mine et que j’utilise au quotidien et un soin visage végétal de 45 min ( 50% moins cher que chez les concurrents…). Mais revenons à nos moutons !

En cette belle matinée aux températures estivales, je suis donc toute guillerette, bb L est aussi d’humeur joviale et bien installée dans le caddie, elle profite des vitrines avec moi…

J’ai à peine franchi le seuil de la porte de la boutique en lançant un souriant « bonjour » à la p’tite vendeuse que j’aperçois sur ma droite que cette dernière me lance un inaudible « ‘jour » et un tonitruant «  les caddies, c’est interdit dans la boutique ! ». Je n’ai même pas le temps de lui dire que je le laisse juste à l’entrée du magasin mais à l’intérieur parce que ma fille est dedans et que ça ne craint rien pour elle parce qu’il est vide, que la responsable de la boutique, à moitié cachée derrière sa caisse s’y met aussi ! D’un ton irrité avec sourire forcé à l’appui, elle me lance un : « les caddies sont interdits, ils restent dehors ! ».

Estomaquée par cette attitude, je le suis d’autant plus que j’ai passé plus de 10 ans au service des clients, et qu’il y a certes, des règles, mais qu’elles sont aussi faites pour être contournées, au cas par cas ! Je monte dans les tours en 2 micro secondes, mes griffes sont sorties, mes crocs acérés et je suis prête au combat ! Qu’on me manque limite de respect, c’est une chose, mais qu’on soit suffisamment crétin pour me dire de laisser mon caddie dehors alors que ma fille d’à peine 20 mois est dedans et que je susi la seuel cliente dans le magasin, ça me met hors de moi.

Je lance donc à mon tour à la vieille peau derrière sa caisse un : «  oui, oui, je le laisse juste là (devant une console de maquillage) un instant, j’ai juste un prix à vérifier, avec mon sourire le plus faux, j’attrape ma fille et la garde dans mes bras le temps de vérifier si promo il y a sur le petit rouge à lèvres de mon quotidien et en profite pour expliquer à ma fille que :

«  oui, chérie, tu es bien une jolie petite fille et non pas un chien en laisse qu’on attache au caddie devant la vitrine d’un magasin, maman ne te laissera jamais toute seule dehors dans un caddie ! » Bb L me regarde, me sourit, toute contente d’être dans les bras de Maman V !

Et je le vois enfin, mon p’tit rouge à lèvres, et en promo de surcroît ! Mais  vous vous en doutez, échaudée par l’attitude de mes 2 vendeuses au QI de moules, je ne l’ai évidemment pas acheté ! J’ai remis ma fille dans son caddie, sorti mon caddie de la boutique, remercié comme il se doit mes 2 amies du moment et leur ai souhaité non pas une bonne mais une excellente journée avec mon plus beau sourire…..  Et on dit que la crise a une incidence sur les ventes !? Elle a bon dos la crise, mes 2 amies du jour ont, su, à elles seules générer chez moi : déception, colère, frustration donc une réelle insatisfaction clientèle et par conséquent une furieuse envie d’infidélité……

Tiens, je viens de voir que Nocibé est juste à côté…….. Au revoir Yves Rocher, merci de votre amabilité….

Comme pour la plupart des personnes qui comptent ou ont compté dans ma vie, la rencontre est rarement banale. Dr F n’échappe pas à la règle, je me souviens encore de notre 1^er contact.

Moi (par tel) : bonjour, Mlle V, à l’appareil, je souhaiterais un rdv rapidement, je pense être entrain de faire une fausse couche et il s’agit de la 3^ème.

Dr F (pour  Foufoune) : vous êtes loin ?

Moi : non, à 5 minutes à pied (il était midi)

Dr F : venez maintenant, je vous prends entre 2 patients

C’était il y a 18 mois…

Comme vous avez pu le lire précédemment, Dr F a su soigner nos blessures et c le 1^er qui s’est intéressé à Zhom. Bah oui, sous prétexte que nous femmes avons un vagin et un utérus, sous prétexte que nous femmes, portons et nourrissons bb, sous prétexte que nous femmes, subissons « les vraies douleurs » quand elles arrivent (parfois), il est plus que logique pour la plupart des médecins de penser que nous, femmes, avons un truc qui cloche quand la p’tite graine ne s’accroche pas. Et bah non, pas toujours Surpriiiise !Au cas où le corps médical aurait oublié, il faut être 2 pour faire une p’tite graine donc on devrait aussi être 2 à faire les examens de recherche et d’analyse « du truc qui cloche ». 

Mes exam’s sanguins étant ok, DrF a prescrit 1 écho de mon intérieur et en parallèle et je dis bien en parallèle, Dr F a demandé à Zhom de faire un spermogramme…. Un quoi !? Un spermogramme, l’étude des p’tits bouts de Zhom quoi ! Examen sans douleurs mais un peu humiliant quand même. Oui, bah en même temps, on fait bien des frottis vaginaux qui n’ont rien de glamour alors un petit « don de soi » pour étude des « p’tits bouts »,j’vois pas où est le pb !? Et voilà Zhom en route pour le labo !

Arrivé au labo, direction l’accueil avec sa p’tite ordonnance et oh surprise, ils sont déjà une 10aine assis en salle d’attente. Détends toi Zhom, ça va bien se passer.

Zhom (tendant de la main ordonnance et carte vitale) : Bonjour Madame,

A l’accueil, une petite bombe d’une 20 aine d’années (c’est sans doute plus motivant !)

L’hôtesse : Vous êtes déjà venus chez nous ?

Zhom : non

L’accueil : Bien, alors patientez, on va venir vous chercher.

Et le médecin ( une femme pas très jolie) vient chercher Zhom l’accompagnant jusque dans la cabine.   

Médecin : blablabla… mesures d’hygiène à suivre, cf schémas explicatifs au mur, blablabla, flacon stérile pour recueillir votre don…. Blablabla laissez le flacon dans la cabine………blablabla appuyez là pour voir le film (NDA porno évidemment) si vous le souhaitez ou blablabla vous avez les revues (NDA idem ). C’est compris !? »

Zhom : oui, oui

En même temps, la situation est tellement humiliante que t’as pas envie de faire répéter les consignes, tu veux juste que le médecin sorte de la cabine, Maintenant ! Commence alors pour Zhom un grand moment de solitude comme il me le racontera plus tard… bien plus tard. Alors que Zhom est tout à « sa p’tite affaire » arrivent dans la cabine voisine, un autre bonhomme et le médecin qui répète inlassablement le même laïus explicatif.blablabla… mesures d’hygiène à suivre, blablabla, flacon stérile Blablabla laisser le flacon dans la cabine………blablabla appuyez là pour voir le film ( NDA porno évidemment)… ………………………C’est compris !? » Aaaaaahhhhhh, tu vas la fermer ta bouche ! C’est pas que ce soit un exercice de compèt mais compte tenu du contexte, ça demande un minimum de concentration, si si je t’assure un minimum !

Ce que Zhom ne sait pas, c’est qu’il devra revenir 2 fois encore pour le même examen (Dr F ne pouvant se fier à un seul résultat...)

De mon côté, pas mieux, enfin si mais pas le pied non plus ! Je suis allongée, les pattes écartées, le pubis à l’air entrain d’écouter ce que Dr F m’explique au fur et à mesure des images que l’écho nous délivre.

Bilan :

Je suis fertile, mes ovaires vont bien, mon utérus va bien.!  Quant à Zhom, aucun pb de motivation, le nb de spermatozoïdes en atteste mais une petite tendance à ne pas faire des spermatozoïdes suffisamment parfaits, un peu comme la pub « vache qui rit » des années 80, trop banal, trop fort, trop maigre trop riche, trop lourd, trop typé…. Dr F nous proposera alors de faire appel à la PMA (pro création médicalement assistée) en sélectionnant tout simplement les p’tits bouts de Zhom qui auront l’honneur et le privilège de rencontrer mon ovule! Il suffisait d’y penser ! Elle est pas  belle la vie !!

A 4 mois, le Dr des bb estime que bb L est suffisamment grande pour ne plus avoir de bib la nuit. C’est vrai qu’elle ne mangeait quasi plus qu’un tiers du bib de nuit donc suis ok avec Dr des bb. Il faut qu’à compter de maintenant, lorsqu’elle se réveille la nuit, je la laisse couiner, râler, pleurer, hurler ou même batifoler, chuchoter, gazouiller, papoter. Le sevrage ça s’appelle ! Le sevrage, mais de quel sevrage on parle là ? Parce qu’en attendant, c’est Zhom et les voisins qui ont été sevrés, de quoi me direz-vous ? Et bien de leurs nuits calmes, douces et paisibles. Sevrage ! De ce délicieux silence qui fait que la nuit est parfaite, propice aux rêves les plus doux… Sevrage ! De ce sentiment de bien-être et de plénitude au réveil, quand, après une longue nuit, tu étires ton corps tel un félin aux premiers rayons du soleil filtrant au travers des persiennes ….Sevrage !

La 1^ère nuit, bb L a hurlé. La 1^ère nuit, Maman V a culpabilisé. Puis de fil en aiguille, nuit après nuit, Bb L s’est habituée, et Maman V a décompressé.  Enfin presque ! Car Bb L n’est pas encore capable quand elle perd sa suce, de la remettre toute seule, donc elle appelle sa maman. Enfin, elle appelle celui des deux qui entend et Papa Zhom, lui, est bercé par …ses propres ronflements, donc Bb L appelle Maman V !

Alors que Bb L se rendort tétant sa suce avec délectation, un autre combat démarre pour Maman V : réintégrer le lit conjugal !!

Et puis le miracle se produit…  chaque nuit où bébé L me réveille (plusieurs fois), chaque nuit où je me lève nauséeuse, chaque nuit où je manque tomber tellement mon équilibre est fragile, chaque nuit où je reste à ses côtés une demi heure car je ne parviens pas à l’endormir tout de suite.

Chaque nuit je prends le temps de savourer enfin le silence durement obtenu. J’entre-ouvre la porte de gauche et j’entends la respiration rapide et régulière de bébé L, le bruit répétitif de la suce qu’elle tête avec conviction. J’entre-ouvre alors la porte de droite et je l’entends. Qui ? Mon Zhom bien sûr. J’entends sa respiration lourde et profonde, j’entends le bruissement de la couette lorsqu’il se tourne soudainement, bruissement aux antipodes des petits froissements de pied de bb L dans sa turbulette. Et là, seulement là, j’oublie.

J’oublie la fatigue, les nausées, les pertes d’équilibre et la mauvaise humeur. J’oublie les difficultés de la journée, le manque de réactivité de Zhom la nuit. J’oublie toute cette colère que j’ai pu ressentir et je les écoute, apaisée et heureuse. Bébé L m’apparait aussi douce et fragile qu’un petit lapin endormi et Zhom a tout de l’ours brun qui hiberne, fort et doux en même temps. Ils sont ma maison, ma force, mon intérieur.

Ils sont Ma Famille et tel le gardien du temple, je veille sur leur sommeil. :)

4. Rapide Immersion

A peine le temps de souffler en sirotant avec délectation le thé à la menthe pour "te dire la bienvenue Madame V" que me voilà entrain de dîner avec Boss n°1 dans un des cinq restos de l’hôtel et pas le resto grillades, ni le marocain non, mais le resto indien (celui là même qui me rend malade même en France tellement je ne supporte pas les épices.) Le dîner fut donc Frugal et très pro ( blablabla, voilà ce que j’attends de vous, blablabla, vous allez vous éclater, blablabla, un poste c’est ce qu’on en fait….. ouh… cette dernière phrase ne me dit rien qui vaille !) Passoyons

Après une nuit courte et entrecoupée (trouillomètre à zéro et « Allah akbar» très tôt le matin), en route pour la Première journée de ma nouvelle vie .. Youpi J

Présentation au personnel, tourbillon de visages, labyrinthe de couloirs et corridors, cache-cache dans les suites (les mini, les junior, les royales, etc…)  tellement elles sont grandes. Découverte du spa dans une ambiance « contes des mille et unes nuits » Déjeuner avec les têtes dirigeantes et pensantes (enfin, plutôt les têtes dirigeantes que pensantes) et il est déjà 15H00.

Moi dans tout ça ? Bah suis paumée au milieu de tous ces bonhommes qui jonglent entre anglais et arabe toutes les deux phrases. Paumée dans ce dédale de couloirs ; Paumée à chaque étage, à chaque recoin. Bref, vraiment paumée. Quoi, Comment, vous dites? Comprends pas, Comprends rien, Walou !

 5. Recherche du Logement

 Libérée à 15H00 pour me chercher un logement dans la ville, Boss n°2 et Boss n°3 ont fait une présélection et me proposent 3 apparts au choix. Le 1^er ressemble à une vraie maison et est déjà meublé.

Boss n°3 : Tu sais « madame V », celui là, il est bien, il est déjà prêt pour toi, y’a rien d’autre à faire dedans ( et ce qu’il ne me dit pas, c’est que le précédent locataire, un expat’ comme moi, est rentré en France plus tôt que prévu et qu’ils ont l’appart sur les bras encore quelques mois donc que ça arrangerait tt le monde que  je le prenne …. Et bah non !)

Moi : D’accord Sidi B mais il n’est pas un peu loin de l’hôtel ?

Boss n° 3 : ah oui, c’est vrai, il est loin

Moi : et y’a pas l’air d’avoir grand-chose autour, magasins, boutiques , taxis ?

Boss n° 3 : ah oui, c’est vrai, il y a pas les magasins

Moi :: et puis, ça n’a pas l’air très sécurisé ?

Boss n°3 : ?????

Moi : La porte d’entrée est en fait une porte de chambre, comme une chambre d’hôtel donc, je ne vais pas me sentir en sécurité.

Boss n° 3 : ah oui, c’est vrai ça la porte d’entrée.

Moi : on peut peut-être aller voir les autres appartements ?

Le 2ème est située à Guéliz (dans le centre à 5 min de mon boulot) et le 3^ème aussi, les deux étant dans la même résidence à un étage différent. J’opte donc pour celui des deux qui est disponible le premier, logique, je ne vais pas vivre à l’hôtel jour et nuit jusqu’à ce que mort s’en suive ! Ca, c’est fait, retournons bosser maintenant, il n’est que 17H00 ! 

 6. le Déménagement

Etape 1 : J’ai bien sûr les clés, de l’appart’ de Guéliz, étape 2 : Le bail n’est pas signé ( normal) Etape 3 : pas d’état des lieux, ici , tu visites, tu dis oui ou non, tu négocies le prix et « safi ».Les prises murales ne sont pas opérationnelles, les plafonniers manquent d’ampoules et de douilles mais « ma kayne mouchkil». Je dors encore à l’hôtel quelques nuits le temps de préparer l’appart’ et de faire le déménagement.

Ce qui s’apparente ici à un déménagement fut en réalité une véritable épopée ! On a fait venir un camion, mais pas un joli camion de déménagement européen, bah non, plutôt un camion pourri de chantier genre vieux pick up dont le dernier contrôle technique remonte à l’ère glacière avec une équipe de 5 personnes et quelle équipe : 1 chef, un sous chef, et un petit bonhomme d’à peine 18 ans qui fait le sale boulot + 2 techniciens pour monter et démonter les meubles. Tous en tongs et chemisette. What a Dream Team !

Le déménagement commence : on ne protège pas les meubles, on ne les emballe pas, on met tout en vrac dans le camion, les sommiers et matelas blancs sont devenus beiges – marrons, le mobilier quasi neuf en bois est maintenant de la bonne occas’ car complètement éraflé, l’ensemble maintenu avec un ersatz de corde/chaîne et on prend la route… Ne parlant toujours pas l’arabe et la Dream team ne parlant pas le Français, Sidi B alias Boss n° 3 était là.

Vers midi, Pause casse croûte pour tout le monde, j’ai bien dit tout le monde, ( euh, ça veut dire moi aussi pause casse croûte au milieu des gens là, Gloups !) Mon côté pétasse bégueule  qui ne se mélange pas à la populace en a pris un sacré coup. Me voilà assise dans la poussière, à partager le repas de midi avec la dream team. Repas, quel repas, me direz vous, et bien, un pain rond rempli de vache-qui-rit (humm, trop bon, heureusement que j’avais faim…) et un coca. Comment un coca ! il n’y a pas de Diet Coke !?? Appelez  moi le directeur que je lui dise ce que je pense ! Calme toi Bernadette, calme toi, il est 1200, tt le monde crève  de faim et de soif toi y compris, et Sidi B a eu la gentillesse de te trouver un coca certes en bouteille consignée mais un coca quand même et rien que pour toi…. Alors que la dream team se passe la bouteille de bouche en bouche, (beurk !) ; Je fais donc profil bas et « savoure mon coca solo»  mais On dit que  : boire un coca dans une bouteille en verre consigné = bouton de fièvre dans la foulée pour les expatriés. C’est pas faux. Pourquoi On dit ça, On est un con ! C’est pas faux non plus sans doute. Le soir même, je sentais les démangeaisons arriver, la lèvre se gonfler, et le lendemain, j’étais défigurée !

Revenons, à nos moutons : Arrivés à l’appart’ pour décharger, ce qui prend 2h00 en France en a pris plus de 4h00 ici, principe de hiérarchie ! Il y a celui qui charge et décharge  meubles et cartons, le sous-chef qui simule le chargement et déchargement mais qui se contente des petits paquets, et le chef qui les regarde. En plus, problème d’organisation. On aurait pu décharger, mettre plusieurs cartons dans l’ascenseur, bloquer l’ascenseur, monter et décharger mais non, la dream team a préféré prendre chaque carton/meuble un à un, du camion à l’appartement et recommencer jusqu’à ce que le camion soit vide.

Comme je suis une femme, je ne dois pas porter et comme je suis occidentale, je ne dois rien faire. Oui, mais comme je suis Mademoiselle V, je t’em…..Après deux heures à les regarder « bosser », j’ai craqué, tant pis pour la hiérarchie, tant pis pour mon côté femme, tant pis pour mon côté occident, j’ai attrapé chaises, cartons, sacs plastiques et ai accéléré le rythme du déménagement. 20H00 : Fin du déménagement.

Dr des bb : tout va bien ? bb L va bien ?.... Elle mange bien ?

Moi : euh oui, enfin, mtnt oui, mais les 1ers jours ont été difficiles.

Dr des bb : Ah bon ? Racontez-moi. (Et là, j’entends le « Schnell Bitte ! » qu’elle ne prononcera pas, C’est inutile …)

Moi : les 3 ers jours, elle a crié, presque pleuré et refusé les légumes en début de repas. J’ai donc décidé de lui donner son bib d’abord et depuis, tout va mieux.

Dr des bb : Oui, mais l’objectif, c’est de supprimer le biberon, donc il est préférable de commencer par les légumes.

Moi : oui, peut être mais en attendant, elle boit la moitié du bib et mange ensuite tte sa purée de légumes, donc pour l’instant, je reste là-dessus. (dans ma tête : et toc ! Maman V 1 point, Dr des bb, 0) Ah oui, j’oubliais de vous dire que pour l’instant, elle refuse ses purées si elles sont chaudes ou tièdes, elle ne les mange que  froides mais je suppose que c’est lié aux biberons à température ambiante !?

Dr des bb : oui, en effet.

Moi ; ( 1 point again !!) bon, la prochaine étape de bb L, c’est quoi ,

Dr des bb : vous continuez la purée de légumes en y ajoutant un morceau de pomme de terre et le bib jusqu’à ce que bb L prenne 200 gr de légumes, une fois qu’elle prendra ses 200 gr, vous supprimerez le biberon de midi, vous rajouterez 1 cuillère à café  de viande mixée dans sa purée et si le biberon est supprimé et seulement si, vous pourrez commencer les compotes de fruits.

 Moi : bon d’accord mais quel type de viande ? et pr les compotes quel type de fruits ?

Dr des bb ( qq peu blasée) : poulet, veau, bœuf au choix mais rien d’autre pour l’instant. Quant aux compotes, pommes-fraises, pommes-poires mais éviter pommes-bananes car les pommes constipent et les bananes aussi !

Tu m’en diras tant ! et Bah mine de rien, heureusement qu’elle est là Dr des bb car j’avoue que spontanément, j’aurais commencé par pommes-bananes pour les compotes et puis, le fait de mettre un peu de carottes dans toutes ces purées de légumes, je pensais limite que c’était un toc de « Dr des bb » mais pas du tout ! Les carottes constipent donc ça roule impec avec les légumes pour y aller en douceur avec l’estomac de bb L. Elle ‘est pas un peu crétine Maman V !? tout le monde sait que les carottes ça constipe ! et bah pas moi mais maintenant je le sais ! et ce truc de donner la compote de fruits uniquement si le bib de midi est supprimé ? et bah, c’est parce que le lait et les fruits (trop acides) ne font pas bon ménage dans l’estomac de bébé L ! et encore un truc que j’ai appris aujourd’hui.

Cher Dr des bébés, la comm’ n’est vraiment pas ton truc mais pour le reste, tu assures ! Alors Merci Dr Des bb

Ca y est, on y est ! Qui l’aurait cru !? Bébé L fête ses 1 ans aujourd’hui !

Je revois la scène, comme si c’était hier…. A 07h30, on quittait la maison pour se rendre à la clinique Zhom et Moa et bébé L dans mon ventre. A 11h25, elle arrivait… aussi rose et belle qu’une poupée Corolle, aussi joufflue qu’un petit bouddha chinois. Je revois mon gynéco accoucheur me dire : « elle est magnifique, c’est votre portrait en miniature ! »

Depuis une année vient de s’écouler… 

365 jours à la regarder grandir et s’éveiller, 365 nuits à veiller sur son sommeil. 1460 biberons avalés, 1512 couches changées, 547 bains donnés, 156 machines à laver et 78 heures de repassage effectuées, 63 kilos de purées de légumes mixés et moulinés mais une année qui vient de s’écouler, c’est aussi, 182 heures de jeu et de rires partagés, 189 promenades sous un ciel ensoleillé, 1456 câlins et des milliers de milliers de milliers de baisers…..

Quand on aime, on ne compte pas !

On aurait pu se dire que le 1er trimestre étant passé, ma petite vie allait connaitre une belle accalmie….. mais c’eut été trop facile ….. 

Pour l’heure, je découvre non sans une certaine violence les petits « mots » du boulot après les petits maux  de la grossesse... ! Comme souvent, L’annonce de ma grossesse à mes boss’ a été un enfer ! Je suis passée du statut de « Déesse du Job » à « Utérus en folie ». Vous l’aurez compris, aujourd’hui encore et je dirai même encore aujourd’hui, certains employeurs ont devant la grossesse une réaction bien négative. J’étais tendue à l’idée de leur annoncer (et pour cause !). Après les « félicitations d’usage » livrées du bout des lèvres, les dents ont commencé à grincer. J’ai eu droit à une panoplie de remarques désobligeantes. Du genre : « Et c’est pour quand !? …..ah, vraiment !? ….mais ça ne nous arrange pas ! »,  « Vous auriez pu attendre ! »,  « Vous l’avez fait exprès !? »

 « Bah non  connasse, 2 ans et demi qu’on souffre et qu’on se donne du mal mais ct juste un coup d’un soir ! »

Une de mes favorites est : «  bon bah maintenant, enchainez les (les  pour les grossesses) et comme ça après, on sera enfin tranquille ! »

Mais « The Cherry on the Cake » revient à mon n+1 (n+1= mon hiérarchique direct)  qui m’a convoquée le lendemain de l’annonce de ma grossesse et m’a dit :

N+1 : t’as réfléchi à l’après ?

Moa : l’après quoi ?

N+1 : bah l’après congé maternité, ton retour !?

Moa : Bah pourquoi !? T’es gentil  mais je viens juste de t’annoncer ma grossesse, je ne suis pas encore partie et je ne vois pas en quoi je devrais réfléchir là maintenant tout de suite !?

N+1 : tu comprends bien qu’avec cette grossesse, tu ne retrouveras pas ton poste à ton retour !?

Moa : …. !???

N+1 : On va engager qqn et pas en cdd, trop compliqué et trop difficile de trouver qqn de compétent pour ton poste pour une courte période, on va donc recruter en cdi et puis, pour toi, on verra à ton retour ! t’inquiètes pas, on te trouvera qqc d’intéressant.. Et puis, si la pers qu’on a recruté ne fait pas l’affaire, tu retrouveras alors ton poste, on verra quoi !!…..

Victoire par KO des mots sur les maux ! Je suis sonnée, sans voix, abasourdie ! Choisir entre mon utérus et mon job ? Une hérésie !! Eh les gars, are you kidding !? Bah Non !!..... Cet entretien marquera le point de départ d’une discrimination perfide, perverse et pernicieuse…….. Je négocierais mon départ 8 mois plus tard et quitterais définitivement la « vilaine entreprise », abîmée et fatiguée mais la tête haute !

Donnez la vie, ça n’a pas de prix !

Simple et rapide, mes maitres mots...

Pour 12 verrines, il vous faut :

550 gr de betteraves cuites + 4 yaourts à la grecque + 2 cc d’huile de noisette +20 gr de noisettes concassées + 1cs d’huile d’olive + 3cs de crème fraiche épaisse + sel et poivre du moulin

1.Coupez 500 gr betterave en morceaux, mettez les dans le bol d’un robot avec les yaourts et l’huile de noisette, et mixez le tout. Salez, poivrez et mixez à nouveau jusqu’à obtention d’une préparation bien lisse.

2.Détaillez le reste des betteraves en dés de 1cm de côté, mélangez les dans un bol avec les noisettes concassées et l’huile d’olive, puis salez et poivrez

3.Répartissez la crème de betterave dans les verrines, déposez un peu de crème fraiche. Parsemez le tout de noisettes et de dés de betteraves. Donnez un dernier petit tour de moulin à poivre et réservez au frais jusqu’au moment de servir….

C’est prêt !! Régalez vos papilles !!         

*Cc : cuillère à café

**Cs : cuillère à soupe

 Les Petits Plus de Mademoiselle V

 -      2cs d’huile de noisette au lieu de 2cc parfument bien davantage sans alourdir l’ensemble !

 -      N’hésitez pas à saler et poivrer généreusement car la betterave reste quand même très sucrée….

 -      Inutile d’être aussi précis que la recette quant au découpage des dès de betterave restants, l’aspect irrégulier renforce le côté authentique           

 De retour sur la Capitale, je ne me sens pas vraiment reposée mais je me sens néanmoins plus positive. Et surtout, J’AI ARRETE DE FUMER !! Ca y est ! I did it !! Chuis trop fière ! D’autant que Zhom lui, n’a pas arrêté, enfin pas encore ! Mais steb by step… Tout vient à point à qui sait attendre….

 Revenons donc à mon arrêt complet du tabac !! Comment j’ai fait !? Comment je m’y suis prise !? Quel traitement ai-je pris ou pas !? C’est très simple, je n’ai pris ni traitement, ni pilule miracle, ni rdv chez un osthéo ou un acupuncteur, J’ai simplement et réellement culpabilisé !! Quoi !? J’ai quoi !? Culpabilisé !?? Bah ouais, même les meilleures des irréductibles culpabilisent devant l’envahisseur…Plus sérieusement, c’est grâce à bb graine (vous noterez au passage que je ne parle plus de « petite graine » mais de « bb graine », je commence donc à personnaliser, à moins me protéger et donc à y croire vraiment. D’ailleurs, la sale petite bestiole s’endort de plus en plus souvent, c’est donc le début de la victoire).

Bref, c’est  grâce à bb graine… qui a bougé dans mon ventre. Au début, j’ai ressenti comme un gargouillis de ventre qui n’en est pas un mais qui ressemble un peu quand même à de l’aérophagie. Puis le gargouillis s’est transformé en un délicieux picotement identique à celui des bulles de champagne ! Un « pop-pop-pchiit » inédit mais agréable à l’intérieur de moi. C’est mon bb graine !

Et puis les gargouillis et les bulles de champagne se sont faits plus précis. Je  sentais bb graine bouger, vraiment. Et bb graine bougeait avec d’autant plus de force et de violence à chaque bouffée de nicotine que j’inhalais. Ma culpabilité a donc été grandissante ! Ne pouvant supporter l’idée que je lui faisais du mal, j’ai arrêté !

Merci bb graine !

Dr F, lui, est plus ravi que l’IAC ait fonctionné du premier coup. Il lance le programme des réjouissances. A compter de maintenant, je suis dopée à mort ! Progestérone, vitamines, Aspégic nourrisson, la panoplie de compétition…

Quant à Zhom, assis dans le cabinet de Dr F à mes côtés, il est un peu perdu pour ne pas dire un peu sonné…

Zhom : Dr F, et moi, j’ai qqc à faire de particulier !? Je continue mon traitement vitaminé ?

Dr F : Mon ami, sans vouloir vous offenser, on n’a plus besoin de vous ! Vous avez fait votre part, laissez donc Mademoiselle V prendre la suite !

Zhom et Moa : ……

Mais non Zhom, c’est pas vrai qu’on n’a plus besoin de toi, c’est pas vrai que t’as fait ta part et que tu dois me laisser prendre la suite car moi, j’ai besoin de toi encore et toujours et en réalité plus que jamais et ce, à compter de Maintenant !

Moa : Dr F, C’est cool que l’iac ait fonctionné du 1^er coup, c’est cool que vous me blindiez de trucs en tous genres pour mettre toutes les chances de notre côté mais j’ai quand même des méga-angoisses !

Commence alors la longue liste des « et si »

Moa ( à nouveau) : Doc !? (Parce que je l’appelle souvent Doc, le Doc), Dites moi Doc !? Et si la p’tite graine que j’ai dans le ventre ne s’accroche pas ? Et si son cœur ne se développe pas au bout de qq semaines ? Et si ça ne va pas au bout ? Et si la p’tite graine se développe mais qu’elle n’est pas normale ? Et si, et si, et si, ……Aaahhhhh, Doc, j’ai la trouille grave ! Je ne sais pas si je pourrais supporter une 4^ème fausse couche-vraie douleur !?

Dr F : Mlle V, et pourquoi voulez-vous que ça se passe mal ?

Moa (dans ma tête) : C’est pas moi, c’est la sale petite bestiole qui gagne du terrain !

Moa : .......... 

Dr F : On a fait tout ce qui fallait pour que ça se passe bien. On a identifié le couac de départ, on a sélectionné les spermos superstars de Zhom, on vous a mis sous traitement de choc. Tout va bien se passer ! Et vous viendrez me voir régulièrement et nous ferons une écho de contrôle à chacune de vos visites et à la moindre angoisse, vous me contactez et si besoin, je vous prendrais entre deux patientes.

Ah Dr F, si tu savais comme ça fait du bien d’entendre tt ça. T’as raison, Doc, et pourquoi ça se passerait mal !?

La fin des vacances marque pour moi le début des cours collectifs de préparation à l’accouchement… Moi qui m’imaginais une salle emplie de futures mamans au gros bidon, des tapis  multicolores au sol et des exercices de respiration avec le futur papa, j’ai découvert tout autre chose !

La salle est petite et étriquée (une chambre de la clinique transformée en salle de cours because pb de travaux), il y fait une chaleur à crever (toujours pb de travaux) et on y est super mal installé (chacune assise sur une chaise en plastique très très inconfortable). Une bonne nouvelle n’arrivant jamais seule, je suis entourée de futures mamans crevettes qui semblent n’avoir pris en kilos que le poids du bébé à venir, entre 3 et 4 donc ! Comme je suis à l’aise… Comme je me sens à ma place.. Un vrai bonheur !!

Quant au côté « papotage-chuchotage-on est toutes dans le même bateau et on se raconte nos petites vies », j’ai horreur de ça !!. On dirait une réunion « tupperware » la marchandise en moins !

Commence alors le blablabla incessant des futures mères « crustacés », un véritable raz de marée…Il me faut subir les gémissements de la crevette blonde qui nous assène régulièrement des « ouh, ah, ouh.. oh la la, aie, ouille », bb bouge dans son ventre; Les gestes et couinements de la crevette actrice, qui, galvanisée par la précédente se lance à son tour dans la grande scène du 12, les larmes et sanglots de la crevette dépressive, qui nous raconte ses séances de psy, et je terminerai par la crevette de compèt, qui elle, ira jusqu’à feindre le malaise pour avoir accès au seul fauteuil confortable de la pièce…… Aaaahhh…. J’ai mal au dos ! Aaahhh, j’ai mal aux reins… Aahhhh, j’me sens pas bien !!!

Un doute soudain : je suis dans un cours de prépa à l’accouchement ou au casting raté du cours Florent !? Stop !!! Sortez-moi de là ! Maintenant !

Comme le supputait la cop’s de Doc’, Doc’ confirme le diagnostic ; trop dangereux pour bb graine de tenter un accouchement par voie basse, Dr F pratiquera une césarienne ! Nous prenons cette information comme on prendrait le train ou le métro, somme toute, c’est banal ! Et puis ça a sans doute des avantages, qui dit césarienne programmée dit tout est organisé. Nous sommes donc Zhom et Moa tout à fait zen sur le sujet… enfin…jusqu’à ce que j’en informe MasterMoz. 

 Moa : Slt Moz, au fait, j’ai vu Dr Foufoune cet apm et compte tenu de la taille de mon bassin, il m’accouchera par césarienne

MasterMoz (d’une voix rauque et grave que je ne lui connais pas) : OH MON DIEU ! C’ PAS VRAI !

Moa : Maman !? Ca va ?  MasterMoz : OH NON, OH LALA !  

Moa : Qu’est qu’il y a ? Qu’est ce qu’il se passe !? OH ! REPONDS MOI !

MasterMoz : tu vas avoir une CE-SA-RI-EN-NEUHHHH !

Moa : Bah oui, je viens de te le dire !

MasterMoz : Tu te rends compte !

Moa : Bah oui, une césarienne, mais c’est rien !

MasterMoz : Non, c’est pas rien, c’est une opération, une chirurgie,

Moa : …Oui, bon ben ça va, c’est bénin comme intervention

Mastermoz : tu vas avoir une ANESTHESIE… !!

Moa : Euh tu sais m’man, il est impossible d’après le Doc de tenter un accouchement voie basse sans mettre la vie de bb graine en danger donc je vais accoucher par césarienne et pis c’est tout, c’est comme ça ! Là maintenant je dois raccrocher. On se rappelle !? (Enfin pas trop vite ....)

Et ce qui devait arriver arriva.. Alors que nous étions plutôt calmes et sereins sur le sujet, cet échange avec MasterMoz m’a mis KO…Zhom, lui, est en colère…

Zhom : « Ah ta mère ! Elle ‘pouvait pas se la garder son angoisse !? »

Moa : ……     

J’ai donc fait la seule chose à faire dans ces cas là…. Quand ça « bug » avec l’un de mes parents… bah j’appelle l’autre !!……Papa a tout écouté, tout compris et il a lui, banalisé la nouvelle (trop peut être !?). Eh P’pa, ‘chuis pas non plus entrain de te dire que j’ai acheté des tomates au marché, je t’annonce que je vais accoucher par césarienne….

Finalement, entre le « trop » de l’une et le « pas assez » de l’autre, mon cœur balance…

Et après on se demande pourquoi mes parents se sont séparés !? C’est simple, ils sont comme le jour et la nuit, le soleil et la pluie… Les 2 sont plus que nécessaires à la planète mais pas ensemble !